ESTÁ PASANDO...

Está pasando desde ya...

Quedan cinco días...

NERVIOS DIVIDIDOS

Tengo el estómago dividido, lo tengo invadido de nervios buenos y nervios malos... aunque, afortunadamente, los que suelen ganar la batalla son los buenos, así que me voy a recrear y a disfrutar de ellos.

Así te sientes???

Recuerda que esto es divertidooooooo!!!!

Nervios

Estrés

Decisiones

¿Soy quizás muy perfeccionista?

¿Me estoy obsesionando?

¿Soy demasiado caprichosa?

¿Lo quiero todo sólo a mi manera?

Soy egoísta... al final todo se reduce a eso...

Pero no quiero olvidar que tu opinión cuenta, que es muy importante y que nos ha ayudado en muchos momentos.

Prometo intentar respirar hondo y relajarme, darle a las cosas la importancia que realmente tienen y no dejarme sobrepasar por la presión.

Con lo que yo me he quejado de tener que cuidar tantas veces del "pupas" y ahora me tengo que callar. Esta vez has sido tú el enfermero y yo la enferma. Ha merecido la pena pasar por mi convalecencia si en el proceso he podido comprobar lo bien que sabes y quieres cuidar de mí. Ahora y en el futuro, dices además.

Tú haces que todo parezca más sencillo y menos doloroso.

Gracias por tu entrega, seguridad y apoyo.

Pero lo que más me ha impresionado es entrever todo lo que eres capaz de hacer por alguien a quien quieres. Y es que aún hay quien está por venir, a quien querrás mucho y que tendrá la suerte de sentir esa seguridad que ofreces y ese apoyo que nunca decrece.

Contigo sí.

Cada vez más cerca... ¿estás nerviosa?

Hace poco me he topado con una situación que me ha dejado totalmente perpleja. La protagonista de dicha situación es una de mis mejores amigas que llevaba un tiempo luchando con su pareja por salvar una relación sentimental que estaba destinada a fracasar.

Lo irónico es lo que su ex pareja llegó a hacer:

¿Cómo se puede pretender recuperar a alguien escribiendo dos folios enteros llenos de defectos o comportamientos negativos de esa persona que se quiere recuperar? ¿Quién pretende sacar algo positivo de tanta palabra negativa?

¿Cómo se puede construir cuando estás destruyendo?

Cuando amas a alguien,

haces lo necesario para ahorrarle el más mínimo momento de sufrimiento.

Eso es el amor.

CLÁSICA

Clásica.

Intento no ser clásica y con clásica me refiero al hecho de no apartarme de lo tradicional, de las reglas establecidas por la costumbre y el uso.

No quiero ser así, no quiero ser típica y correcta, no quiero ser predecible y monótona.

No quiero ser clásica. No en esto.

Pero es difícil, muy difícil desmarcarse de lo clásico. No serlo sale caro, caro económicamente hablando y caro en cuanto a decepciones. Supone disgustos para los que no contaban con esa actitud en mí, para los que esperan que las cosas se hagan como "se supone que se tienen que hacer", como se espera de una, como procede según los "protocolos".

¿Qué se debe hacer al final? ¿Sucumbir a la presión o no ceder en el empeño de ser uno mismo y no el reflejo que tienen los demás de ti?

¿Hasta cuándo debe una luchar por ser una misma y cuándo echarse atrás para evitarse problemas añadidos? ¿Cómo saber en qué momento exacto compensa dejarse llevar para hacer felices a los otros?

MADRE MÍA...

¿Será que a la vejez me voy a empezar a aficionar a los zapatos caros?

A propósito de mi próximo "evento" mi amiga Irene se ha ofrecido a regalarme los zapatos. Pero no unos cualquiera, no... Unos de los caros, cosa que jamás me ha rondado la cabeza...

Así que me dispuse a darme una vuelta por las tiendas online y, debo admitir, que ¡me he encontrado con cosas fantásticas!

He aquí un posible candidato. Aún no sé si sería capaz de aguantar semejante altura de tacón sin perder el equilibrio y caer de morros directamente sobre la tarta nupcial, pero creo que al menos me los probaría...

Se aceptan opiniones varias.

HASTA SIEMPRE

Mucho tiempo estuve esperándote... muchas ilusiones me dormían cada noche... No te rías, pero incluso soñaba que me encontraba contigo de mil maneras, cosa que obviamente nunca se hizo realidad...

Ahora ya es bastante tarde y no puedo esperarte más. He tomado una decisión y he hecho mi elección.

Elijo a la persona que hoy está junto a mí, aquella que me hace feliz cada día y con la que quiero pasar el resto de mi vida.

Así que, llegado este momento, debo decirte algo que no me resulta nada fácil:

"So from now, we'll go on living.... SEPARATE LIVES..."

HASTA SIEMPRE, PHIL COLLINS.

;)

¡¡¡YA PUEDO CONTARLO!!!

Somebody's getting married...

Me llevaste lejos y me trajiste de vuelta una primera vez y también una segunda, pero desde entonces soy distinta, desde entonces tengo otras cosas en la cabeza, otras cuestiones, inquietudes, preocupaciones y pensamientos, pensamientos que no estoy autorizada a contar... y lo respeto, pero cuesta...

Y el mero hecho de no poder contarlo me hace preferir ni escribir por miedo a que se me escape... Así que, aquí lo dejo...

Y ojo, que yo no he dicho nada... eh?

EGOÍSTA

Qué egoísta te comportas

cuando te pones en plan egoísta.

Lo has dado todo por mí,

y lo valoro,

sí, y ahora en la vejez

necesitas más atención,

pero, no me quemes,

no me machaques,

no mires siempre lo malo

y nunca lo bueno,

no reproches lo que no hago por ti,

o lo que no hago a tu manera,

no creas que minimizo cuando

lo que intento hacer es optimizar,

para no dejar que te hundas

y te regodees en la mierda,

no seas tan dura,

seca,

desagradecida,

agria,

amargada,

triste,

abandonada por ti misma,

antipática e

impertinente,

porque lo que consigues es

que la gente se aleje de ti.

¿DÓNDE ME LLEVAS?

Me encantan los momentos previos a un gran evento. Mi evento es el próximo fin de semana y ya llevo unos pocos días saboreando la impaciencia, la emoción, las expectativas, la incógnita... en definitiva:

LA SORPRESA

Me he imaginado más de cien veces el instante en que la sorpresa se desvele, ese segundo en que por fin toda la duda se disipe y todo se haga claridad a mi alrededor...

¿Qué? ¿Cómo? ¿Dónde? ¿Por qué?

¿Resultará todo tal y como lo espero?

En dos días, esas cuestiones quedarán resueltas y definitivamente disfrutaré de uno de los mejores fines de semana de mi vida.

¿QUIÉN TE LO IBA A DECIR AQUELLA MAÑANA TEMPRANO?

Aquella mañana de viernes te levantaste temprano, como todas las mañanas de tu vida, ya que tu día a día no entiende de trasnochar ni de remolonear en la cama más de los segundos necesarios para tomar conciencia de la realidad. Eres una mujer de su casa y su familia, una buena madre y mejor esposa.

Bajaste las escaleras y entraste en la cocina, dispuesta a prepararles el desayuno a tus hijos y tu marido, desayuno que les daría la energía suficiente para enfrentarse a un día más de colegio, instituto y trabajo.

Ellos bajaron a los pocos minutos. Tienes suerte de tener esa gran familia: tu hija Rocío es prudente, estudiosa y buena chica y tu hijo Juan Jesús, un encanto, trabajador, responsable hasta pasarse de rosca y trabajador como ninguno. ¿Y qué decir de tu marido Juan? Todo un padrazo, cariñoso, preocupado por todos y un gran ejemplo para el resto de la familia. Además hace poco te propuso comprar una hucha para intentar ahorrar algo de dinero. Dentro de dos meses hacéis veinte años de casados... y os merecéis, ya por fin, la luna de miel que nunca tuvísteis...

Pasaste la mañana entretenida en los quehaceres de la casa, esperando a que tus hijos y Juan volvieran de trabajar y pensando alegremente en lo que haríais ese fin de semana. Lo que haríais todos juntos, ya que siempre habéis sido una familia muy unida, de esas que lo hacen todo juntos y van como una piña a todos lados.

El primero en llegar fue Juan. Como aún era temprano, decidió sentarse al ordenador mientras esperaba a que los niños volvieran del colegio para el almuerzo. Navegó un rato por Internet, consultó su correo, pero pronto se aburrió. Ese día se había levantado cansado y sin ganas de mucho trote... Se agachaba a desenchufar el ordenador de la pared cuando de repente sintió que algo le ahogaba y al momento, un fuerte dolor en el pecho que le hizo caer al suelo de golpe...

Tú oíste un ruido sordo desde la cocina y llegaste rápida y extrañada al salón, para encontrarte a tu marido tendido sobre el suelo y sin respiración. Saliste llorando, nerviosa y estado de shock, corriendo a pedir ayuda a los vecinos que llamaron a la ambulancia, pero... no se pudo hacer nada...

Aquella mañana de viernes, a eso de la una y media del mediodía alguien entraba en el aula de 3º Eso, donde Rocío tenía clase con sus compañeros...

"-Rocío, me piden que te avise de que hoy almuerzas en casa de tus abuelos, que tu padre se ha puesto enfermo y se lo han llevado al centro de salud...-"

¿Se supone que además y después de todo esto yo tengo que hablarle a Rocío en clase de Literatura de las "Coplas a la muerte de su padre" de Jorge Manrique...?

¿?

"-¿Tú sabes lo que es ser feliz? Prueba a dibujarlo en este recuadro en blanco...-"

¿VAMOS PARA MAYORES O YA LO SOMOS?

Últimamente escucho mucho una frase entre la gente de mi edad que me rodea:

"Es que vamos para mayores"...

Y yo me pregunto: ¿Vamos para... o ya lo somos?

¿Cómo averiguarlo?

La cosa va más allá de la diferencia de temas de conversación que tenemos actualmente o del tipo de actividades de ocio que llevamos a cabo o en qué momento del día las llevamos a cabo, si abrimos los bares o los cerramos como antes, si nuestro cuerpo tiene más o menos aguante o si necesitamos más o menos rato para reponernos de la falta de sueño o una resaca.

Es cierto que hace algunos años no me sentía madura, centrada, sensata, ni preparada para ciertas cosas. Cuando se hablaba entre amigos de ir quemando etapas, de adquirir nuevas responsabilidades y de pensar en vivir experiencias futuras, ya "de mayores", nos encogíamos de hombros, sintiéndonos "niñatos" aún...

Hoy en día ya no me siento así, lo que no quita que, a pesar de esto, no le siga teniendo un poco de respeto y algo de miedo al hecho de que esas distintas experiencias o situaciones lleguen a mi vida...

Sin embargo, llegan, están ahí... Esto es ya el presente y no el futuro. Por lo que creo que, deberíamos decir que ya somos mayores. ¿Me equivoco?.

SORPRESA... ¿SORPRESA?

- " Tengo una sorpresa preparada..." -

- " ¡No me cuentes nada más!" -

- " Sólo te puedo adelantar que estaremos calentitos y olerá a mar" -

- " No puedes aguantarte... Ya me has contado más de la cuenta..."-

- " Cuando llegue el momento te diré que hagas la maleta"-

- "Mmmmm... la intriga me puede, pero... ¡no me cuentes más! "-

YO VS TIEMPO

Llega Septiembre. No me gusta Septiembre. Prefiero Noviembre, cuando todo está ya encauzado y asentado, cuando hace fresquito del bueno. No me gustan Septiembre y Octubre, esos son meses de transición, de tener que empezar, de hacer un gran esfuerzo para calentar motores que han estado apagados en época de descanso bien merecido, de volver a activar el interruptor de trabajar y acostarse temprano y madrugar y cumplir y estar y dar la talla... y.... ¡que me quedo sin aire!

Sin embargo, esta vez me he propuesto hacerlo de otra forma. Voy a intentar mirar menos mi reloj y buscar menos el control del tiempo. Siempre pretendo controlar el tiempo y pienso que, si lo vigilo de cerca y a menudo, podré. De lo que no me doy cuenta es de que prestándole tanta atención y observándolo tanto no sólo no consigo controlarlo a él, sino que es él el que me controla a mí y llega a obsesionarme. La mejor forma de controlar el tiempo es, simplemente, prescindir de él todo lo que se pueda. Así, cerrando los ojos e ignorándolo, es como uno queda por encima suyo.

Escúchame bien, Tiempo:

Estoy por encima de ti y de lo que tú implicas: prisas, agobios, estrés, aceleraciones cardíacas y arritmias...

Si tú te empeñas en correr y no parar nunca ni para coger aire, entonces seré yo la que vaya despacio a pesar de las prisas.

ALEJADA Y REENCONTRADA

He estado lejos, física y mentalmente. He perdido el contacto con mi mundo bloguero durante algún tiempo, con el mío propio y el de los demás que suelo frecuentar. Tiempo irrecuperable, lo sé, pero cuando un hobby empieza a sentirse como obligación o compromiso, deja de serlo, así que, con nueva y renovada mentalidad, he vuelto. Porque estoy cambiando dentro de mí, porque presiento y voy sintiendo esos cambios...

Entre tanto, he viajado, he experimentado, conocido, constatado y comprobado. He disfrutado, he visualizado y observado. Mucho y poco, todo y nada, pero cada cosa se ha quedado dentro de mí e irá saliendo a la superficie a su tiempo y en su momento, en divagaciones varias, en historias, pensamientos, sentimientos o emociones.

POR BUEN CAMINO

Ya he pasado el ecuador de mi proyecto. La meta se ve cada vez más cercana y accesible. La satisfacción va en aumento.

Aún así, hay días duros, difíciles y llenos de obstáculos en este camino... A pesar de todo, sé que llegaré al final. Esta vez, sí. Porque mi vida tiene más sentido que nunca y tengo firmes propósitos por delante. El primero de todos: sentirme bien conmigo misma y...

¡ME SIENTO BIEN!

ABRAZOS EMOTIVOS

Existen dos tipos de personas en este mundo:

Personas poco expresivas de las cuales no sale espontáneamente y por decisión propia dar abrazos, dar besos, decir "te quiero", "lo lamento mucho", "te acompaño en tu pérdida"... Por eso es tan importante que exista otro tipo de personas totalmente opuestas y distintas.

Esas otras personas son las que casi fuerzan y obligan a las del primer tipo, las que provocan que el inexpresivo, tímido e inseguro exprese lo que siente, las que, de repente, se acercan a ese individuo aparentemente frío y distante y le arrancan un abrazo, un beso, un apretón con cariño, que sin duda, el poco expresivo estaba deseando dar pero no encontraba el valor suficiente para ello.

Por eso me emocioné. Por eso me gustó tanto ver cómo ese amigo tuyo, en aquel momento tan duro, te expresó todo su cariño y agradecimiento por que compartieras su tristeza y te arrancó esos besos y abrazos entre lágrimas. Porque los inexpresivos son tan sólo corazones que luchan por encontrar el valor para expresar sus sentimientos, pero que a veces no dan con la rendija por la que salir al exterior.

LA "PROACTIVIDAD" DE MI OSTEÓPATA

He tenido la ocasión últimamente de toparme con un osteópata bastante curioso, bueno en lo suyo, aunque quizás demasiado preocupado por mostrar TODO lo que sabe. El caso es que hay que reconocer lo bien que hace su trabajo y se involucra en él...

Una de las cosas que me enseñó fue el término "proactividad":

"Proactividad es una actitud en la que el sujeto asume el pleno control de su conducta vital de modo activo, lo que implica la toma de iniciativa en el desarrollo de acciones creativas y audaces para generar mejoras, haciendo prevalecer la libertad de elección sobre las circunstancias de la vida.

La proactividad no significa sólo tomar la iniciativa, sino asumir la responsabilidad de hacer que las cosas sucedan; decidir en cada momento lo que queremos hacer y cómo lo vamos a hacer.

Las personas reactivas:

Se ven afectadas por las circunstancias, las condiciones, el ambiente social... Sólo se sienten bien si su entorno está bien. Centran sus esfuerzos en el círculo de preocupación: en los defectos de otras personas, en los problemas del medio y en circunstancias sobre las que no tienen ningún control. No tienen la libertad de elegir sus propias acciones.

Las personas proactivas:

Se mueven por valores cuidadosamente meditados y seleccionados: pueden pasar muchas cosas a su alrededor pero son dueñas de cómo quieren reaccionar ante esos estímulos. Centran sus esfuerzos en el círculo de influencia: se dedican a aquellas cosas con respecto a las cuales pueden hacer algo. Su energía es positiva, con lo cual amplían su círculo de influencia."

Todo surgió en su consulta mientras manteníamos una conversación acerca de lo duro que es a veces enfrentarse a un largo día de trabajo, cuando se nos viene el mundo encima pensando en lo que aún nos queda por hacer en lugar de hacerlo sin más, sin dar pie a agobios y angustias... Tener iniciativa para agarrar el toro por los cuernos y disponernos a la acción en vez de pasarnos horas pensándonoslo...

Por otro lado, siempre me ha fascinado la facilidad y el convencimiento con el que la gente dice que lo importante no son las cosas que pasan a tu alrededor sino cómo decides tomártelas tú y cómo dejas tú que te afecten. Creo que es algo bastante difícil de controlar.

Por esto y por otras cosas creo que soy más reactiva que proactiva: le doy muchas vueltas a las cosas antes de decidirme a hacerlas, lo que hace que aumente esa sensación de agobio y de peso encima enorme cuando lo más sencillo sería atajar el tema y quitártelo de encima de una vez por todas...

Pensando en esto, he decidido intentar ser proactiva hoy en mis decisiones y hacer cosas que aún están pendientes sin darles más vueltas de las justas...

A ver que me lo piense bien... ¿Cuáles eran...?

¿QUÉ HACÍA UN VIEJO SENTADO EN MI SOFÁ?

Pues sí... Es cierto y así fue:

Hace un par de días decidimos dar un paseo por mi antiguo barrio, aquel en el que viví durante tres años antes de mudarme con mi pareja.

La idea de pasear por la que había sido mi calle, que no había pisado en bastante tiempo ya, me puso nerviosa, me emocionó, me inquietaba... Caminaba fantaseando y comentando que me encantaría subir, llamar a la puerta de mi antiguo apartamento, que una chica joven me abriría y yo me presentaría como la anterior inquilina del piso y de paso echaría un vistazo a ver si lo tenía igual de mono (imposible...) que yo lo había tenido ("pequeño, pero coqueto", palabras textuales de mi madre).

Conforme nos acercábamos al portal decidimos colocarnos en la acera de enfrente a ver si podíamos alcanzar a ver algo desde el balconcito del salón... y cuál no fue mi sorpresa cuando lo que atisbé fue un viejito, desnudo de cintura para arriba y sentado en el sofá que yo dejé allí... el sofá que había estado en casa de mi familia desde antes de yo nacer...

No tengo palabras para expresar la decepción que me embargó (mi novio dice que soy demasiado peliculera) y la grima que sentí al ver a aquel señor posando sus huevos en el sofá de mi familia...

Así que así fue como la imagen de aquel apartamento en el que fui tan feliz y viví tan a gusto cayó algo en picado...

He decidido que de ahora en adelante intentaré no pensar en el viejo y recordarlo tal y como lo sentía antes de vaciarlo al marcharme.

Anoche iba conduciendo de vuelta a casa después de hacer de canguro a mi amiga Irene, pensando precisamente en que siempre, antes de salir de su casa, me aconseja que tenga cuidado con el coche... Justo en ese momento me encontraba pensando en eso cuando, de repente, un gilipollas estuvo a punto de provocarme un accidente.

El idiota, imbécil y estúpido circulaba en bici por una carretera secundaria a la una de la mañana, pero en bici sin una puta luz. Cuando lo vi delante mía (y no iba a más de sesenta por hora) estuve a punto de llevármelo por delante).

Cuando le pité y me puse a su altura adelantándolo, bajé la ventanilla y le dije que no podía circular de noche en bici sin luces ni chaleco reflectante, y me soltó toda una variedad amplísima de insultos en improperios, con voz cascada de borracho y puesto hasta arriba de todo lo imaginable. Sobra decir que me costó conciliar el sueño de la aceleración que llevaba en el cuerpo.

A raiz de todo esto, he decidido dedicarle al cabellero otra serie de lindezas: pirao, capullo,muerto de hambre, suicida que sientes poco aprecio por tu vida, drogata que no tienes en consideración la vida de los demás... Y aunque no esté bien y no quede políticamente correcto: ojalá te estrelles con tu bici tú solito y no lo cuentes.

LA PIEZA QUE FALTABA

Me encantan esos pequeños, diminutos, breves pero intensos instantes en el que sientes que todo es perfecto, completo y como debe ser.

No necesitas ni desearías cambiar nada de la situación en la que te encuentras, ya que cualquier mínimo cambio supondría una alteración de la realidad y se la llevaría por delante sin dejarte disfrutar de ella...

Hace unos días tuve uno de esos momentos de felicidad absoluta. Tú jugabas a las cartas con mi familia. Vaya cosa simplona y tonta. Pero hubo un momento en que sentí que las cosas eran como debían ser, que tod@s estábamos donde debíamos estar y me embargó ese sentimiento de éxtasis fantástico y maravilloso.

¿Serás tú la pieza que me (nos) faltaba? ¿La bisagra (con "b") de mi vida y por ende de nuestras vidas?

SIN CORAZÓN

Hoy voy a sacar lo peor de mí. Sé que va a pasar y no pienso intentar evitarlo, es más, voy a dejarme llevar y a disfrutar del hecho de decidir permitírmelo, sin sentirme culpable en ningún momento.

Estoy convencida de que no tendré razón ni derecho a ser una egoísta, cabrona e insensible, y no pretenderé tenerlo, pero eso no me va a parar.

Soy egoísta, es uno de mis peores defectos. La mayoría de las veces intento paliarlo, minimizarlo, razonar conmigo misma para ser un poco más lógica y razonable, pero en esta ocasión no pienso hacer el más mínimo esfuerzo en este sentido.

VOY A SACAR LO PEOR DE MÍ, y espero que cuando esto pase y cuando el sentimiento de culpabilidad y el arrepentimiento me taladren, quieras perdonarme.

PROPÓSITOS PARA LAS VACACIONES

Normalmente todos nos hacemos algún propósito al comienzo del año nuevo, pero en esta ocasión, yo he decidido hacerme unos cuantos al inicio de mis vacaciones, a ver cuáles cumplo al final...

1. Leer mucho más de lo que me da tiempo durante el año.

2. Curiosear blogs de recetas e innovar en la cocina sana y variada y no saltarme la dieta a la primera de cambio.

3. Seguir en el gimnasio y no recaer aunque ya haga suficiente calor como para encima ir allí a pasar más...

4. Acostarme tardísimo de vez en cuando, cosa que no me puedo permitir trabajando.

5. Levantarme a horas medianamente decentes (no como llevo haciendo casi todos estos últimos días)

6. Pasarme por casa de mi madre y hacer limpieza de altillos, apuntes de la carrera... (esto me lo propongo cada verano...)

7. Aprender a montar en bici... (también es un propósito de cada verano)

8. Ordenar la memoria externa del ordenador.

9. Leerme bien las guías de viaje para la escapada a Francia de este verano.

10. Ver todas las películas que he ido dejando para "uno de estos días".

11. Dedicarle más tiempo a mis amig@s y hacer más cosas junt@s.

12. Pasar más tiempo con mis sobrinos postizos y echarles una mano a sus agotados padres.

13. Evitar un divorcio posiblemente provocado por no parar de hacer cosas, quedar con tanta gente y tener abandonado a mi hombre.

14. No sentirme culpable cuando no esté haciendo ninguna de las cosas anteriormente referidas y ande perdiendo el tiempo tontamente.

15. No esperar más para empezar con mis propósitos.

VUELVE

Ya van días y... no estás en el sofá, ni te encuentro en el baño, tampoco en la cocina, ni en la cama...

Vuelve, por favor, que acostumbrarse a algo bueno y que te lo quiten sin avisar, duele...

YA LLEGÓ

Llevo meses pensando en 35, sintiendo como 35, actuando como 35. Ya no es nuevo. Me he ido preparando... Porque sé que, indudablemente, este año es importante y no puedo negarlo por más que así lo quiera.

Éste es un año de afianzamiento y cambios, año de puntos medios, año de acuerdos y negociaciones conmigo misma y el mundo que me rodea...

¿Año de presión, quizás?... Seguramente...

¿Año de ilusión?... También.

Siento que a partir de aquí hay que darse prisa, quiero hacer cosas y hay que ir haciéndolas ya, porque el tiempo apremia... Ésta es la putada que tenemos, en este sentido, aquellos que pertenecemos al género femenino... (me niego a nombrar los típicos tópicos, ciertos en su mayoría, desgraciadamente).

Lejos quedaron esos días en los que pensaba: -"Aún no tengo por qué. Todavía hay tiempo-".

LA NIEBLA

Para verme mejor cierra los ojos,

para encontrarme mejor perderme,

para tenerme cerca suelta la cuerda.

Que yo estoy aquí como está la niebla.

Si me hablas a mi no uses la lengua.

La soledad y yo hacemos uno,

si quieres que ande no me des cuerda,

que yo estoy aquí como está la niebla.

La niebla, que no obedece reglas.

Es humo y bruma tras la fiesta, Niebla.

La niebla, no sabe reglas.

Es humo frío y bruma tras la fiesta.

Para guardarme a mí la jaula abierta,

para gozar mi sonrisa hazme reír,

para recoger primaveras antes siembra.

Yo estoy aquí como está la niebla,

yo sigo aquí como la niebla.

Para ti como la niebla.

Una de mis canciones favoritas de Concha Buika: "La niebla"

LA RELACIÓN DEL EQUILIBRIO

Me propongo volcarme en mí misma y en ti, en lugar de sólo en ti. Involucrarme en mí misma y mis necesidades, en vez de sólo en las tuyas. Centrarme en mi crecimiento y evolución, no sólo en tu persona...

Ya sabes, estoy teniendo una relación de equilibrio, una relación madura y sana.

Una relación en la que el amor no sea una obsesión, en la que el sexo no sea lo (único) más importante.

¿Qué crees tú que conlleva exactamente y concretamente una relación equilibrada?

Yo pensaré sobre ello y si llego a alguna conclusión te la comentaré.

EL SUBCONSCIENTE

Tú y yo en una habitación, cerca el uno del otro, nos acariciamos y abrazamos, pero ninguno da el siguiente paso.

No resultas tan mayor como me había imaginado, de hecho aparentas bastantes años menos, en realidad no eres ni siquiera tú. Yo busco algo que se identifique con tus fotos, que se parezca a ellas, pero en realidad no hay nada de esas fotos en ti o nada de ti en ellas.

Me presento delante tuya con, tan solo, una camiseta verde pistacho. Mi piel morena destaca debajo de ella y mi culo aún más.

Tú intentas besarme, acercarme a ti, pero yo no te dejo, no me dejo. No puedo dejar de pensar que no debo tener una aventura con alguien tan mayor, aunque en el fondo lo esté deseando. Además, tengo novio... Sin embargo en la vida a veces ocurre como con las dietas, que una se las salta de vez en cuando...

De repente, nuestra amiga común irrumpe allí mismo, entrometiéndose y dejando bien claro que allí está ella, y allí piensa quedarse porque ella también quiere parte de lo que yo estoy teniendo...

(ONE OF) HER BEST FRIENDS' WEDDING

Se levantó aquella mañana con el ánimo festivo. Ese día se celebraba la boda de una de sus mejores amigas que había tenido lugar semanas antes y de forma íntima y sencilla.

Mientras se arreglaba para la celebración (informal y con multitud de personas queridas para ella y su, ya, marido) se imaginaba cómo habría sido ese día en el que su amiga daba aquel paso tan importante. No pudo acudir, su amiga había decidido hacer algo discreto y sencillo, sin llamar mucho la atención,tan sólo familia cercana y ella así lo había respetado.

Sin embargo, lo que su amiga había hecho era ¿cómo decirlo? poco propio de ella. No se parecía al final que se esperaba de su relación. Esa relación había pasado por muchos baches y problemas, por eso mismo parecía casi siempre y a ojos de los demás, condenada al fracaso.

Al principio, cuando pensaba en ello algo no le cuadraba, algo no llegaba a encajar del todo.

"-Pero, qué poco le pega esto a Ester-", pensaba. Sin embargo, en una ocasión tuvo la oportunidad de hablarlo con ella y su explicación lo aclaró todo:

"-Es que al final he dejado de luchar contra esto, he dejado de intentar convencerme de que esto no es lo que buscaba y me he permitido darme cuenta de que él me hace feliz, soy feliz.-"

Las palabras de su amiga la emocionaron, le dejaron ver más allá de su amiga y le ayudó a generalizar las cosas y verlas desde otra perspectivas. Llegó a la conclusión de que así debería ser siempre:

"-Si te hace feliz, ¿por qué darle más vueltas al tema buscando imperfecciones y pegas constantes?-"

Permitámonos disfrutar de la vida y de la suerte que nos trae a alguien, casi siempre (como en el caso de su amiga Ester) cuando menos te lo esperas, que te hace feliz y que es feliz con ello.

If it makes you happy

AY, AMOR...

1 DE JULIO DE 2010- FESTIVAL DE JAZZ DE MONTREAL (SUIZA)

Iba a ser un día perfecto: Mi primer día de vacaciones y no sólo eso, iba a pasar la noche con Phil Collins... (y otros cientos de personas más, pero esa no es información relevante, de ahí los paréntesis...)

Lo tenía todo pensado y calculado: ya había mirado los vuelos y pensaba comprarlos en cuanto tuviera mi entrada. Pensaba pasar la noche del concierto en el aeropuerto esperando al vuelo de vuelta (al día siguiente tengo bodorrio) como había hecho ya hace ocho años. Incluso soportaría estoicamente las quejas y lamentaciones de mi madre, llamándome loca (entre otras cosas que no viene al caso referir aquí...) por irme sola y pasar la noche igualmente sola en un aeropuerto.

Pero yo estaba emocionada: me iba de nuevo lejos y sola a ver a Felipe... A vivir otra de esas experiencias que disfrutas tú sólo y para la que no necesitas la compañía de nadie... Experiencias que te acercan a ti y te ayudan a conocerte de verdad, en situaciones vitales...

Sin embargo, cuál no sería mi desagradable sorpresa cuando, después de mi continuo seguimiento de la web de aquel evento, esperando ansiosamente a que las entradas se pusieran a la venta, comprobé, de un día para otro, que se habían agotado...

NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

Ay, Phil... ¿qué será de nosotros y nuestra relación avocada a un continuo "querer y no poder"?

ETERNAMENTE INSATISFECHA

Decidió que viviría una vida de eterna insatisfacción.

Lo había intentado de todas las formas que se le ocurrían. Probaba todo tipo de trabajos. Conocía a todo tipo de personas en todo tipo de ambientes. Pero nada le llenaba del todo.

En ocasiones su vida era un continuo ir y venir, emociones nuevas y también decepciones nuevas una y otra vez. Otras, era un mar tranquilo que mirar relajadamente desde la orilla hasta que se quedaba dormida de tanta calma...

Cambiaba de aspecto continuamente, buscando siempre aquel que fuera mejor con su personalidad y su estilo (que tampoco creía haber encontrado).

Cuando no tenía pareja echaba de menos la tranquilidad, seguridad y estabilidad en su vida, cuando lo tenía echaba de menos la excitación del no saber nunca qué iba a pasar, de probar distintos besos de diferentes cuerpos...

¿Cuándo llegaría el momento en el que por fin se sintiera completamente feliz consigo misma y su existencia? ¿Cuándo no más dudas? ¿ Cuándo no más incertidumbre? ¿Cuándo se sentiría a gusto consigo misma?

Decidió no darle más vueltas al tema y quedarse con lo que creía le haría más feliz, sospechando al mismo tiempo que deep down se sentiría eternamente insatisfecha. Intuía que la culpa era suya...

Hay personas que cuando tienen una cosa, quieren dos. Cuando tienen dos, quieren tres. Cuando creen haber conseguido lo que anhelaban piensan: -"¿Esto es?"-. Personas que no valoran lo que viven y poseen en su totalidad y sufren una continua sensación de malestar y vacío...

¿A qué se deberá?

¿ASTENIA PRIMAVERAL O BAJÓN?

Hoy me he levantado cansada, sí, agotada... Debería estar, como suele decirse: "cansada pero feliz", sobre todo después de un fin de semana tan espectacular como he vivido, pero no es esa la sensación... Tengo sensación de pérdida, de vacío, de decepción, de error y equivocación, de no estar eligiendo bien, de estar dejando pasar de lado lo verdaderamente importante, de preferir la vida de los demás a la mía propia, de no estar aprovechando el momento (de hecho debería estar preparando exámenes en el cole y me he negado totalmente).

Me he levantado triste y con la sensación de que nada me llena, nada me cuadra y nada me vale... De que llego a sentir más felicidad preparando y organizando cosas, que después cuando toca disfrutarlas, y todo es por mí, sólo por mí...

Por eso, cuando alguien me dice: "-Eso es el cansancio y la astenia primaveral-" no sé si creerle o no, no sé si reirme o llorar, porque es de lo que me entraban ganas esta mañana al tener que enfrentarme a un día de trabajo en estas circunstancias...

DUBLIN... HERE WE GO!!!

AT LAST!!!

Ha sido una semana muy dura, con mucha ilusión por nuestro viaje tan esperado y al mismo tiempo repleta de noticias alarmantes, de desánimo, de desengaño y decepción y vuelta a la emoción e ilusión ayer, cuando por fin me di cuenta de que SÍ!

QUE VOLAMOS!!!

No me lo podía creer, después de haber llegado a asumir que el panorama estaba muy negro (y no sólo por lo sucias que deben ser las malditas cenizas volcánicas) y que con total seguridad nos quedaríamos en tierra, de repente sentí que me quitaban un peso de encima y me volvía la alegría y la expectación...

Así que, allá vamos! Nerviosita perdía ando! Ya estoy deseando darme un buen paseo por la O'Connell Street, sentarme un ratito en Saint Stephen Green y tomarme una buena Guinness en Temple Bar para celebrar que es cierto eso que dicen que la esperanza es lo último que debe perderse y para brindar (llegado el momento, después de un par de pintas) en lo más álgido de la exaltación de la amistad, por estas dos amigas que después de quince años aún siguen soportándose, apoyándose y divirtiéndose juntas.

TO FRIENDSHIP!!!

CASTIGO (O ALGO DE PARANOIA)

¿Será que la Tierra me quiere castigar?

¿Acaso he sido demasiado mala últimamente?

No es que me queje. De un tiempo a esta parte me muevo bastante y hago viajecitos de cuando en cuando, pero...

¿Por qué esta inquietud y preocupación? ¿Por qué ahora?

Va a ser que la Tierra me castiga por pretender abandonar a mi novio un fin de semana entero por irme de viaje con mi mejor amiga. O me castiga por estar algo perdida de mi familia y mis amigos. O me castiga por llevar tanto tiempo sin tomarme en serio el regimen. O por ser frívola y egoista y sólo pensar en mí misma. O...

¿Es que hay alguna explicación para conseguir entender este golpe de mala suerte?

Yo solo quiero irme con mi amiga a Dublín a recordar viejos tiempos... Que alguien sople bien fuerte a ver si desaparece ya tanta ceniza...

EXPECTATIVAS

- "¿Me querrás aunque me ponga guapísima y super buenorra?"

- "Supongo que tendré que hacer el sacrificio..."

JUST WONDERING WHEN...

¿Cuándo querrás bailar esa canción especial conmigo?

¿Cuándo toda esa gente realmente importante?

¿Cuándo ese sitio que huela a árboles, flores y mar?

THINK BIG...

CAMBIO Y AFIANZAMIENTO

Tengo planes,

individuales y personales.

Quiero ser mejor persona

por dentro y por fuera.

Quiero cultivarme,

cultivarme en ambos aspectos.

Quiero mejorar,
pulir malos defectos,

deshacerme de feos hábitos,

y conseguir de esta forma

quererme más y valorarme mejor.

Sin embargo, y a pesar de tanto cambio

no quiero olvidarme de mí,

de mis intereses y prioridades,

de mis gustos y aficciones,

detesto la idea de abandonarme,

abandonarme ante la comodidad,
antes la seguridad de una vida facil.

Debo seguir siendo ante todo yo,

ante todo mujer individual,

con sus inquietudes e intereses,

sus aspiraciones y metas.

Por eso pienso sujetar estos globos,

globos que simbolizan la alegría,

las ganas de volar y experimentar.

No pienso dejar de agarrarme,

agarrar bien fuerte lo que soy,

no los soltaré por miedo a ser diferente,

diferente a ti y a los demás.

Pero...

y si todo esto me separara de ti?